Портрет

Захотелось нарисовать ребенка)) хд) Получилось немного старше, чем нужно, ну и ладно) На ребенка ведь похоже, правда?)

@темы: мои рисунки

---

Рисунок

Ну вот и удовлетворила свою жажду творчества, и выплеснула какую-то часть своей депрессии и апатии...

@темы: мои рисунки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не хочется жить

---

Косплей

Решла принять участие в конкурсе на лучший косплей...
Да-да, совсем ума сошла) Но, имхо, получилось вполне сносно
Хе-хе, особенно на фоне остальных участников)))
Вот, собственно, и оно, точнее, она [Харли Квинн]:

Если кто хочет меня поддержать на конкурсе, ВОТ ссыль. (Нужно только лайк поставить С: )

@темы: интересности, обо мне

---

Рисунок

Пробовала писать стихи, но нифига не вышло - не о чем писать( Зато нарисовалась такая вот загогулина( Бумага принтерная, поэтому не удивительно, что она от воды собралась волнами(

БОЛЬШАЯ КАРТИНКА

@темы: мои рисунки

---

Меня посетило желание писать стихи... снова... Нет, ничего особо важного не случилось, просто... Просто невозможно не зарядиться вдохновением, упиваясь и захлебываясь такими шедеврами *г*

23.04.2012 в 15:41

Пишет  Julber:

Стокгольмский синдром
Желтое солнце застыло в горячем паркуре -
Хмурый художник мазками рисует закат.
В этом закате мой Ангел задумчиво курит.
Надо завязывать, только не бросит никак.

Волей судьбы мы безжалостно-близкие люди.
Волей небес мы, бунтуя, творим беспредел.
Ты меня так же, как прежде, болезненно любишь,
Зная, что я уже жизнь, как к тебе охладел.

Ходишь за мной по пятам, обнимаешь, как душишь.
Этот Стокгольмский синдром пожирает, растет.
Я тебе нужен. Зачем-то отчаянно нужен.
Ставлю диагноз – «негласно виновен во всем».

Я принимаю тебя как привычную данность,
Как одного из безликой безмастной толпы.
Как же иначе? Ведь кем для тебя тогда стану,
Если умерю свой гордый безжалостный пыл?

Я насыщаюсь тобой, если чувствую жажду.
Но отчего я порой повторяю во сне?
«Как я смогу отпустить тебя, если однажды…
Если однажды ты вдруг охладеешь ко мне?»

23.04.12

Тут такие прекрасные стихи, а по телику идиотские сериалы о том, как дети делают детей 0.о" весь романтический настрой пропадает от этих избитых безнравственных штампов(

@темы: мысли вслух, стихи

---

Каролина Коста

Давно видела эту девочку) Потрясающий голос! Меня вообще восхищают талантливые люди, а дети - особенно.

Каролина родилась 9 мая 1996 года в Муассаке (Moissac). Это небольшой городок в южной части Франции, в 70 километрах от Тулузы. Вместе с родителями и старшей сестрой Люси они жили в соседнем городке Кастельсарразен. Каролин рано пошла в музыкальную школу, где брала уроки пения, и уже в 6 лет впервые вышла на сцену - это был концерт, организованный благотворительной организацией. Девочка исполнила песню "Aimer". Каролина участвовала в отборе участников Детское Евровидение. Вскоре после этого ее пригласили выступать с Big Bang Jazz Orchestra на нескольких мероприятих. В большинстве песенных соревнований, в которых принимала участие юная певица, ей удалось победить. Она выступала в качестве певицы, открывающей шоу, у ряда испонителей, известных во Франции и во всем мире: Patxi, Patrick Fiori, Michal, Hoda, Anne-Laure Sibon. Затем Каролина вошла в состав группы “Pop System”, которая участвовала в телешоу IAPIAP на французском канале Canal J. Её промоутером был не кто иной, как модный французский певец Матт Покора (Matt Pokora). Группа выступала на различеных сценах и учатсвовала в различных ТВ-шоу с неизменным успехом. Вовремя спохватившись, Каролин стала заботиться о своем голосе и брать уроки у частного специалиста-фониатора. Звездным часом для Каролин стало участие в конкурсе Incroyable Talent, который транслировался по телеканалу M6. На нем юная звездочка заняла второе место среди более чем трех тысяч конкурсантов. Это что-то вроде нашей минуты славы. Каролина исполнила песню Кристины Агилеры "Hurt". Это видео не с шоу, а, видимо, с одного из её выступлений, оно мне нравится больше))) Очень круто!

Кстати нашла группу вконтакте, посвященную Каролине С: vk.com/carolinecostaof К сожалению, группа закрытая(

Использованы материалы этого сайта

@темы: интересности

---

Хочется посмотреть чего-нибудь эдакого... Кхм... Не то чтобы мрачного... Тяжелого. Желательно, не в смысле логики и психологии, а в смысле нравственности... Типа "Моя маленькая принцесса"... боже, обажаю этот фильм... Я даже знаю кое-кого, кто может мне что-нибудь посоветовать ))

---

Пичалька

Очень люблю лошадей. А с недавнего времени у меня есть возможность не просто их любить, но ещё и общаться с ними! Примерно полтора месяца по выходным я катаюсь на Красавчике. В нашем городе нет конного клуба или школы верховой езды... Просто в определенном месте каждые выходные стоит девушка, которая за деньги катает на лошадях. У неё их 5 и один пони. Она хотела открыть школу, но администрация не выделила места для постройки стадиона, или как там называется эта фигня, где отрабатывают аллюры. Но мне в принципе довольно, что я могу хоть часик побыть рядом с Красавчиком) Ну и Лорда я тоже не обделяю вниманием, конечно. Хотя верхом на нем ещё не каталась. Он моложе и немного своенравнее. Красавчик спокойный и покалдистый. Ему я больше доверяю А на 9 мая приехали на площадь ребята с деревни с гнедым конякой по имени Табор =) Он меня напугал немного больше, чем даже Лорд. Потому что тот хотя бы ведет себя прилично, хотя и гордо. А этот в открытую "буянит" - ржет и трясет гривой. Ну решила я на нем прокатиться. В общем села нормально. Первая проблема - уздечка была перевязана узлом, чтобы лошадь под уздцы удобнее было вести и это меня огорчило (ибо я привыкла сама править лошадью, а тут пришлось держаться за седло), ну и второе, собственно, неудобство - великоватые стремена =( Блин. Ну ладно, узду развязали, а со стременами ничего нельзя поделать... Ну думаю, ездят же без стремян вообще, вообще без всей аммуниции ездят. Решила попробовать рысью. На Красавчике все отлично получалось. Потрясающее захватывающее чувство, когда привстаешь на стременах, пропуская один толчок лошади. А с Табором не вышло - во-первых, он сам с трудом перешел на рысь (ленивец-то!), а во-вторых, т.к. стремена были мне великоваты, привстать не получилось - только стремена совсем с носков слетели, а учебной рысью (не отрывая задницы от седла) я ещё не умею ездить. Короче адриналин блин. Но все кончилось хорошо - я остановила Табора, ибо через пару толчков стала съезжать (естественно! без стремян-то!). Я до вечера даже ничего не чувствовала, но когда домой пришла и разулась... Мои стопы у внутренних косточек были опухшими, а трогать эту опухлость было больно. Видно, когда стремена слетели, они меня "зацепали" и лупасили. Они же железные, а не заметила я этого видно потому, что мне важнее было удержаться на лошади и остановить её (парень, который бежал рядом - смотрел вперед и не видел, что я съезжаю). Но блин, теперь из-за каких-то дурацких ушибов (я же не упала с лошади! ушибы - чистая случайность!) родители запретили мне кататься верхом даже шагом... Тт пичалька...

---

Дурные сны

В последнее время мне часто снятся плохие сны: либо сон дурной - либо мне вообще ничего не снится. Иногда я боюсь ложиться спать. Боюсь опять оказаться в каких-нибудь не очень приятных обстоятельствах. Мне не снится всякая нечисть, или демоны и монстры. Ничего в моих снах не угрожает моей жизни. Да и во сне я чувствую себя вполне нормально - чтобы ни случилось, это кажется мне нормальным, только наяву я понимаю насколько ужасно это было. Эти сны цветные, но преобладают серые оттенки (вспоминается Суинни Тодд, та же гамма), все такое мрачное. Мне снится обыденная жизнь, быт. Но если дом, то старый, разваливающийся, атмосфера нищеты и бедности. Погода хмурая. Но во сне это не производит на меня впечатления. Меня беспокоит, что эти сны похожи, и что их череда никак не прервется(. После пробуждения такое щемящее чувство тревоги, мне не по себе от того, что во сне я хоть и вижу все эти старые доски, темное грозовое небо и прочее, я просто не обращаю на это внимания. Меня во сне это не пугает. Для примера опишу пару таких снов. Только сразу говорю - помню хорошо только общую атмосферу, сюжет сна полностью не помню, только отрывки:

1). Я стою во дворе с моим годовалым братом на руках (сейчас ему почти 5, но во сне он совсем маленький, и я придерживаю ему головку, потому что ему трудно её держать из-за сильного ветра). Я на узенькой дорожки из хлипких старых досок. Сзади меня старый покосившийся забор, впереди дверь нараспашку в деревянный старый и покосившийся дом. Я только что оттуда вышла. На улице ветер, небо серое, прохладно. Почему-то на мне платье, которое треплет ветром (я не ношу платья, только джинсы 0.о). Мне кажется, что есть кто-то третий (мама, наверно), но почему-то она ушла и я вышла во дворик, чтобы посмотреть не идет ли она домой. Во сне понимаю, что она не придет, и принимаю решение войти обратно в дом, чтобы не простудить ребенка - он же такой маленький. Во сне я чувствую как из открытой двери в дом пахнет сыростью и гнилым деревом, влажными старыми тряпками. Но во сне мне не приходит мысль, что сам дом и двор очень жуткие. Прижимаю к себе крепче брата, чтобы войти в дом и заняться домашними делами (уборкой). Что дальше я не помню.

2) /это уже в другую ночь/ Так же как и в первом отрывке, четко помню только атмосферу, конкретно помню только эпизод. Опять все серое. Я живу в двухэтажном старом особняке, который покосился уже и пахнет сыростью и гнилью, но не сильно. Меня этот запах не напрягает, во всяком случае, во сне. С кем-то я говорила, кого-то видела, в общем, жила, не одна в доме и это ощущение было стойким. Далее опишу тот конкретный, выдранный из середины момент, который я помню. Я подхожу к зеркалу. Не помню что на мне одето, я вижу только свой рот. Открываю рот, чтобы посмотреть на зубы. Они покрыты плесенью и похоже сгнили... Между ними большие прорехи и пара зубов шатается. Я с сожалением думаю о том, что мне стоило бы почаще их чистить. Огорченно соскребаю с зубов плесень и случайно задеваю один из шатающихся зубов, он выпадает мне на ладонь, а вслед за ним падает большой сгусток крови и немного жидких алых капель. Кровь очень яркая, гораздо ярче всего того серого, что меня окружает. Я не помню каким образом избавляюсь от зуба и кови. Следующее, что я помню - это то, что я равнодушно думаю "это всего лишь зубы, никто не заметит" и иду дальше тоже по домашним делам. Скорее всего я иду делать уборку, потому что в доме очень грязно. Хотя эта грязь и не удивляет меня, я все же решаю прибраться хотя бы в одной из комнат, потому что весь особняк очень большой.

Это те сны, которые снились мне недавно. Когда я просыпалась, меня охватывали тоска и страх этой нищеты и серости. Это ненормально... Меня беспокоит, что это не обычные ужастики, а серьезная такая психоделика. Даже водух тяжелый. Здания в плачевном состоянии, мне постоянно нужно о ком-то заботиться, что я и делаю с большой любовью, среди этой ищеты и разрухи... Не знаю, смогу ли сейчас уснуть. Зря я, конечно, припомнила все это на ночь. Просто есть такая примета - чтобы сон не сбылся, надо о нем рассказать. Я решила выложить все сразу. К тому же, говорят, что плохие сны к хорошим событиям сняться. Надеюсь, что так оно и будет. Доброй ночи

---

Когда выкладываешь свои мысли в блокнот, а потом читаешь, кажется, что это не мой текст. Кажется, что такие пафосные речи могут толкать только... Впрочем, не будем переходить на личности. Просто ненавижу себя за глупость и пафос. <- ну вот опять! откуда столько грязи? мне можно сразу вешаться, или может это возрастное?

---

Итак, давно обещанный пост о конференциях)))

Во вторник ездили в Питер, только Питер сам я толком и не видела, ибо конференция проходила, насколько я понимаю, в одном из зданий СПбГУСЭ (а именно Бухарестская, 24), и кроме начала города, где обычные многоэтажки и пробки, я ничего не видела( От нашего филиала было 3 человека - нас с Витькой двое, и ещё одна четверокурсница, которая у нас председатель студенческого научного общества, но ей надо было на Седово. Т.к. она одна, а нас двое, препод поехала с ней, а нас оставила на Бухарестской, предварительно зарегистрировав нас и показав где что будет. Я была рада что она не увидит моего позора х) все-таки есть разница - позориться перед своими или чужими людьми =) воть. этот препод - Витькин науч. рук. Но мне она тоже очень сильно помогла, потому что она специализируется на научных исследовательских работах, тема у меня социологическая, а научн. рук - кандидат филологических наук (он кстати из двух моих выступлений ни одного не видел, и презентацию не видел - все согласовывалось с Витькиным научн. руководителем (обозначю её - ГП ). В общем, остались мы одни с Витькой. Чуть не заснули на пленарном заседании и далее разошлись по секциям, благо мы с ним в одну были определены - т.к. мы тренировались друг другу слайды переключать и вообще поддерживать друг друга. Из 16 заявленных человек присутствовало только 7 (потом ещё двое подошли). Мы немного подождали и начали. По иронии судьбы Витька был вторым, а я третьей. Девчонка, которая должна была быть первой не пришла. В общем только пригласили Витьку выступать, как в аудиторию вошли ГП и председатель СНО ==" У меня аж пальцы заледенели от волнения. Короче Витька нормально выступил, на вопросы, которые он затруднился дать внятный вопрос, ответила ГП (я ещё восхитилась тем, какая из неё крутая крыша - вытянет из любой ж*пы). Когда выступала я, одна зараза, строившая из себя мега крутую давай заваливать меня несостоятельными вопросами. Я ей на них всех ответила, жюри осталось довольно, я отвечала с привлечением компетентных источников и доп. инфы, не вошедшей в доклад, но она видимо преследовала одну цель - завалить меня. Оно и понятно, ибо только мы с Витькой приезжие, остальные там из своего круга и хорошо знакомы. Она кстати и Витьку пыталась завалить, но у него тема проще. У меня более философская и более сложная, что соответственно вызвало у этой девчонки непонимание. Даже после трех повторений и объяснений определения, она так и не поняла что значит тема моего соц. исследования. Пф... Третьей выступала она. Её работа была бы вполне неплохой, если бы только не была противоречивой и соответствовала бы теме. Тема была связана с инновацией, но что это такое, она ответить не могла, да и инновационного ничего в работе не было, с чем согласилось жюри. Я сидела слушала и была расстроена (ответила на вопросы я блестяще, как мне потом сказали, но такое неприятие все равно выбило меня из колеи). Шепнула Витьке в шутку, но детски-обиженным тоном "отомсти за меня, завали её вопросами" Он умный, но на публике выступать не умеет и не желает - теряется как-то, волнуется. Я не думала, что он последует моему совету, НО! Я была приятно удивлена, когда сначала Витя, а затем и его науч. рук -ГП раскритиковали работу этой девки в пух и прах! Да при чем ПО ДЕЛУ а не из тупого желания за меня отомстить (хотя это тоже было). Короче эта девка убила меня фразой "это не только я так считаю, мой научный. рук. тоже так считает" ==" /рукалицо/. Её н.рук. всем своим видом показывала, что к этому идиотизму не причастна, но встал, кое как оправдалась, а потом РАЗРЫДАЛАСЬ!!! Офигеть. Ну понятно, что не в открытую, просто она покраснела, а на глазах слезы выступили, которые она пыталась смаргивать... Фууу... Вот так вот оказывается аргументируют то, что в принципе нельзя аргументировать... Но мне очень приятно было, что за меня заступились, и ещё и поддержали, а потом ещё сказали что для первого раза я выступала просто блестяще)) Это было просто волшебно))) А сегодня у нас ещё и в филиале была конференция. Там мой н.рук, тот же, и опять мы над этой работой в основном с ГП работали. Она так нравится мне) Я выступила лучше всех, и зал мне хлопал громче всех. Как бы это самонадеянно не звучало, но это было реально так! Потому что все участники читали, а я говорила с залом! Довольно эмоционально и воодушевлено. Мне удалось привлечь внимание зала, и это было круто. Только к концу меня стала бить нервная дрожь (все-таки валерьянкой пренебрегать не стоило), которая ещё несколько минут после выступления меня терзала. А затем нам всем (участникам конференции) выдали грамоты участников (там не было деления на места) и сборники с публикациями. Круто! А потом ещё ГП в приватной обстановке подарила мне ручку! Дорогую подарочную! Сказала какая я молодец) А на конференции самой отметила что я первокурсница))) И ещё она выразила надежду на дальнейшее сотрудничество... И похоже теперь я официально в составе СНО!!! Я счастлива! Я так рада была, что чуть не прыгала от счастья! А потом ещё и науч. рука встретила и он сказал мне, что хотел наши доклады с Витькой включить в преподавательскую конференцию, которая проводилась одновременно со студенческой (из-за чего он не увидел защиты второй моей работы под его рук-вом). Это разумеется тоже нам обоим польстило. Боже так здорово! Мне так понравилось! Главное чтобы мне хватило терпенья не забрасывать, и удачи, чтобы мне попадались интересные темы для исследований) А теперь... боже сколько времени! Завтра последний срок сдачи рефа по экологии!( Ппц, у меня ещё конь не валялся( А потом она уедет и мне придется бегать за ней в июне, чтобы полить зачет( Так лень его писать, но надо((( Эх, я бы лучше три статьи по философии написала, чем один реф, на тему "влияние социосферы на психику человека"... и при чем тут экология, спрашивается...

---

Завтра в 5 утра поедем в Питер. Думала приду домой и завалюсь спать, чтобы вечерком начать собираться и утром быть готовой и выспавшейся. Но как всегда, коварный интернет меня отвлек, а раз так, то почему бы не оставить первую запись по сабжу в моем новом дневе)

Сегодня у меня было ппц какое моральное потрясение. Наша староста, которая заигрывает со всем, что движется, а что не движется, пардон, двигает и начинает заигрывать, сегодня как обычно доставала препода по менеджменту... Он мужик добрый, хотя не могу не отметить, что иногда он отвечает на заигрывания с ним, что мне не очень нравится. Он же взрослый мужчина, должен же понимать, что для студенток это просто способ приятно замять тему невыполненного д/з... В принципе не могу сказать, что я такая уж святая и веду себя так же чопорно и неприступно, как дамы бальзаковского возраста с завышенным IQ... Но все же... После сегодняшнего буду с ним посдержанней. Анька видимо совсем его, бедного, допекла - всю пару ему глазки строила, а под конец, когда вся группа уже вышла и мы остались втроем - я (мне, собственно, от препода нужна была книга), препод и Анька... Я настолько была шокирована, что даже забыла что предшествовало этому событию. Четко помню, что Анька с ним флиртовала, ну и не менее четко помню его воздушный поцелуй, от которого у меня упала челюсть. Препод, конечно, ещё и раньше намекал, что ему нравится когда студентки строят ему глазки, но все же... Бррр... У меня к нему появилась какая-то антипатия, и вовсе не потому, что мы с Анькой ведем "скрытую (или не очень) вражду". Скорее это из-за того, что я уже имела печальный опыт этого рода. Нет, у меня не было романа с преподавателем... кхм... И, надеюсь, не будет... Но был один инцедентик, когда тренер по шахматам вообразил себя супер-мачо (хотя в моей памяти он навсегда останется педофилом, ибо было мне 15 лет). Ничего страшного, конечно не случилось, просто пара поцелуев, но у меня теперь на всю жизнь останется некоторая антипатия к мужчинам преподавателям, проявляющим интерес к студенткам. Препод, конечно, сразу засмеялся, давая понять, что это шутка, но как-то мне не казалось, что он шутит, когда он собственно слал ей этот поцелуй одними губами... Бррр... Не буду об этом думать. Пусть сами разбираются, а я больше ни словом, ни делом не дам ему оснований полагать, что он мне интересен даже просто как человек, ибо интерес этот испарился в ту самую минуту в аудитории... Фуу... Просто нет слов. Такая невинная вроде бы вещь, но столько негатива... С чего бы? Возможно просто -1 интересный интеллигентный человек, с которым когда-то было интересно пообщаться на интересные познавательные темы...

На среду задано офигительно много( У нас практика по философии и лекция и практика по институциональной экономике (ин.эку). Если препод по философии меня ещё поймет (самый жуткий препод во всем универе, но к удивлению всех, кто с нами обеими знаком, довольно снисходительный ко мне), то ин.эк надо убиться, но сделать, т.к. я еще на прошлую пару оставила должок, + д/з на эту пару. От этого будет зависеть мой месячный рейтинг. Бррр... Ну почему так много всего именно тогда, когда у меня нет возможности это выполнить, т.к. завтра я еду в Питер на студенческую конференцию со своим социологическим исследованием( Приеду стопудово никакая. Какие там с меня уроки( А ведь самое обидное то, что философия мой любимый предмет, и её я как раз таки хочу сделать, несмотря на то, что мне простят несделанное д/з из-за конференции, а вот ин.эк я делать ни капельки не хочу, но возможности отлынить нет(.

Мда... Вот вроде и сонливость прошла, пока я тут сидела. Пойду хотя бы музыку на плеере почищу, а то завтра опять буду ехать и слушать то, что я уже давно не слушаю. Собирать вещи пока так лень. И править презентацию и копию доклада делать тоже лень. И вообще - Я УСТАЛА! Задолбали эти пары в субботу. Я дома не была уже полтора месяца. С понедельника по пятницу пары, в субботу внеплановые пары, в воскресенье уборка и д/з и все по новой. Хочу каникулы! Я просто на парах засыпаю. Так жить нельзя. А ведь после завтрашней конференции ещё и в четверг конференция, но тут уже наша местная. Не знаю чего стоит бояться больше - незнакомой аудитории или преподов, перед которыми мне, возможно, будет стыдно всю оставшуюся жизнь... Вообще не понимаю с какого фига первокурсникам позволено участвовать в этой конференции... Вот уж что на меня упало нежданно негаданно, так это поездка в Питер - это ведь моя первая конференция, и такое доверие - сразу в Питер...

Ладно, пора закругляться, а то что-то многовато букв для одного поста. Пойду лучше соберу урожай в Поселенцах займусь делом...

---

Хм... Давно было желание завести, наконец, дневник... Столько хотелось написать, столько сделать, но времени ни на что катастрофически не хватает. Пока что меня можно поздравить хотя бы с тем, что я тут. С новым дневом меня!